记得学习损人爆笑的冷笑话合集
在日常生活或是工作学习中，大家肯定对各类话语都很熟悉吧，话语是说出来的能表达思想感情的声音，亦指把这种声音记录下来的文字。那什么样的话语才是新颖独特的呢？下面是为大家收集的损人爆笑冷笑话，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
损人爆笑的冷笑话1
1、百善笑为先，要做一个有笑心的人，不管多难过伤心，都不可以当一个不笑子。
2、人生四大喜：久旱逢甘雨，洞房花烛夜，金榜提名时，订到火车票。
3、《狼来了》的故事告诉我们，说假话不能超过两次。
4、“亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？”“有”“那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”
5、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！
6、我的胆子很小，小到连幸福都会害怕。
7、卸妆卸得迟，是不想面对现实。
8、我有个朋友，他吃火龙果要吐籽……
9、有朋自远方来，大吃一顿。
10、活着的时候不会安慰朋友，死后她变成了酒缸。
损人爆笑的冷笑话2
1、给烟不给火，纯属调戏我。
2、女网友说发张真人照片给我看，我兴奋的点开一看，我艹，是张三丰。
3、幸福像花儿一样的意思就是：迟早会谢的，除非是假花。
4、每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的种种不幸时，他们都会语重心长地对我说：“哈哈哈哈哈……”
5、哥在北风中的十字路口伫立，不是在等绿灯，而是在等可以一起过红灯的人。
6、所谓兄弟就是：发财不见面，受难大团圆。
7、口袋里钞票的颜色决定我今天的心情。
8、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少?
9、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。
损人爆笑的冷笑话3
1、sb对SB唱道：“长大后，我就成了你。”
13对B唱道：“当初是你要分开分开就分开。”
2、莫愁、莫言都火了，我们怎么办?莫急……
3、今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因，答：连我妈都二婚了，我还剩着呢!
4、每当别人说你有特点的时候，心里都同步了一句:“你该吃药了。”
5、国家为什么没有拿你的脸去研究防弹衣?
6、我恨你，像紫薇恨尔康般恨你;我念你，像尔康念紫薇般念你。
7、嘴里很享受，心里很想瘦。
8、我想对小时候的自己说声对不起，是我让他变成了现在的我。
9、但得夕阳无限好，任其随意近黄昏。
损人爆笑的冷笑话4
1.不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…
2.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！
3.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮
4.多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上
5.哥不是电视机，不要老是盯着哥看。
6.你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
7.“亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？”“有”“那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”
8.你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
9.都说女人如水，所以我学会了游泳。
10.只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
11.完美的男友不喝酒，不抽烟，不欺骗……最重要的是不存在。
12.丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
13.作为失败的典型，你实在是太成功了！
14.宁和明白人打场架，不和SB说句话。
15.送你十个字：有他妈多远，滚他妈多远！
16.不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要……
17.我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……
18.喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你……
19.都说小三是蠢货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你……
20.如果一个星期放五天假两天上课，那样就没人会去旷课。
21.甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水…
22.没人牵手，我就揣兜。
23.怪我太年轻，是人是狗没看清。
24.不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
25.现在的努力、是为了小时候吹过的'牛。
26.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶！
27.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
28.我是没有锅，有锅早就把你给炖了！
29.滚了就别回来，老子不是收破烂的。
30.你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。
31.不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
32.不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。
33.都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……
34.我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我……
35.想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
36.狐狸不是妖、性感不是骚。
37.我祝你孤独，并且长命百岁。
38.有这样一个人，你给他发短信，他会马上回你，无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他，是
39.宅若久时天然呆，呆到深处自然萌;萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
损人爆笑的冷笑话5
1、黄昏的时候，我在路上慢跑。一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边叫着：“快跑！”“发生了什么事？”我问他。“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？”“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去......
2、你学，或者不学习，考试就在那里，不早不晚；你背，或者不背题，范围就在那里，不增不减；你愿，或者不愿意，分数就在那里，不多不少；上我的自习，或者，让题住进我脑袋里；默然复习；寂静背题…
3、“因为高考，你人生中最美好的两年被毁了。十六七岁应该是谈恋爱、建自己的乐队、去心动的地方旅游、做一切今后再也没胆量做的事情的年纪。”——一个英国本科生这样对一名中国高中生说。
4、一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。
5、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“不然怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了......
6、为她付出很多，得到的却很少，曾经想说放弃，大不了我不要，但她只要一笑，我们还是会心跳，别说自己太贱——你敢说不喜欢钞票！
7、热恋中，女孩问男孩：ABCDEFG究竟是什么意思啊？男孩应该这样回答：Aboycandoeverythingforgirl！......
8、北京某宝马4S店，一个客户为了提现车，现场拿钥匙把车给划了，说这车你们不要了吧，我拿走了哈！结果马上又上来一哥们，二话不说，把车玻璃给砸了，说看谁还跟我抢车！这车我要定了！
9、跟你讲不要跟他讲，因为他跟我讲叫我不要跟你讲，现在我跟你讲，不要跟他讲我跟你讲过，如果他问你，我有没有跟你讲，你就讲我没跟你讲：元旦快乐，新年快乐。
10、妻子弥留的时候对丈夫说：“就算我死了，你也不能去找别的女人。”丈夫一愣，女人终究是女人，即使平时表现得多么大方，但还是希望自己是男人心中的唯一。他最后还是点头答应了。妻子笑开了颜，她摸了摸丈夫的脸颊，深情地说：“会有男人替我爱你。”
11、据最新人口调查统计:改革开放三十年升值最快的是住房、墓地、乌纱、月饼；贬值最快的是职称、文凭、道德、诚信和人民币。瓷器国已成为一个由月光族、啃老族、打工族、蜗居族、蚁族、骗族、隐婚族组成的多民族国家......
12、人类社会发展有很多问题，但归根到底只有三个---长相问题、纯洁问题和人品问题。任何不解的事情，包括《十万个为什么》里面找不到答案的，都可以在这三大问题中找到答案。
损人爆笑的冷笑话6
1.临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》
2.mm回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着--你死定了！
3.某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。
4.“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”
5.“谁知道，地球是什么形状的？”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道，先生。”同学们齐声答道。“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”“圆的，先生。”“那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？”
6.男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！
7.潇洒的大学生活-----身在宿舍发如草，出门帅的不得了，美女如云不用找，恋爱可以随便搞，毕业之前鸳鸯鸟，毕业之后纷飞了！
损人爆笑的冷笑话7
1、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对碍…上帝觉得我是猪?
2、谁有他宅：寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶地喊道：“晕，什么时候冬天了?”
3、***质疑韩寒的文章，有没有考虑过马伊琍的感受?
4、六神无主的意思是：这花露水是谁的……
5、身边的人每个都说我太懒，我受不了了，决定自杀。于是我雇了个杀手。
6、吃货简直就跟火车似的!狂吃狂吃狂吃狂吃!!
7、郭敬明登上了一本时尚杂志的封面，气喘吁吁地说：“希望以后时尚杂志不要做得这么厚。”
8、毕业前一天，***丝决定向情敌宣战。他鼓起勇气，给女神异地的高帅富男友发了一条短信：至少在地理上，我和你的女朋友离得更近。
9、好莱坞动画喜剧大片《快乐的大脚2》即将在国内上映，为了突出影片主题，围绕主角增添了三个新角色，这些可爱的小企鹅分别被命名为：王长贵、王大拿和刘大脑袋。
10、公元1687年7月5日，牛顿发表《自然哲学的数学原理》，提出万有引力定律，即“质量大的物体吸引力也大”，这个定律后来被胖子推翻了。
11、去二手市场买自行车，结果老板说没现货，他带我到一超市门口停自行车的地方，说：你看上哪部了，我帮你开锁
12、“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。”“因为他们的大人都在忙着拍别的片子。”
损人爆笑的冷笑话8
1、从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。次日出门,他自言自语说好想吃蛋炒饭,晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭;
第二天他自言自语,说好想吃青椒肉丝,晚上回来桌上有了青椒肉丝;
第三天他自言自语,说好想吃辣炒田螺,晚上回来,桌子上有了盘辣炒大田螺;
第四天他说想吃粉蒸肉,晚上回来,发现什么都没有。
2、一个男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了。最后，一个护士笑容右掬地走到他跟前。
"先生，生了一个女孩!"
"太好了!!"
"您喜欢女孩?"
"是的!这样，她将来就不必象我刚才这样等着受这份罪了!"
3、甲：多保重。
乙：不敢再重了，都180斤了。
4、姜文：今儿这天气真好啊，姜是老的辣，哥开心啊。
陈凯歌：真无聊啊你，看把你美的，现在是陈酒陈醋尘埃未定呢!
冯小刚：蛋定蛋定，拍个小片都是冯场作戏，何必争来吵去!
5、有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。
孩子不解问："妈妈，为什么点这么多野生的?"
妈妈说："野生的好!"
孩子又追问："那我是野生的吗?"
损人爆笑的冷笑话9
1、船要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。
诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。
iPhone用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。
Android用户写好遗书后就关机了。
山寨用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。
2、为铺设一条铁路，一位勘测工程师走进一家农舍，对农妇说："我们的铁路将正好通过您这所房子，十分抱歉。"
农妇答道："这没啥，但是，你们别以为火车每次打这儿通过时，我会给你们开门!"
3、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的，居然有人说是鹿由器，动物园wifi都靠它了......
4、顾客："你这墙上贴着：顾客就是上帝，可你的服务态度这么差，就这样对待上帝吗?!"
服务员："我从来都不信上帝。"
5、书店主："这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。"
妇女："拿一本，回去给我婆婆看。"
6、一位太太在帽子店挑了一顶帽子。售货员殷勤地说："您眼力不错，戴上它，您年轻了十岁!"
那位太太听了，把帽子搞了下来，说："那不要了，我可不愿戴一顶摘下来就让我老十岁的帽子!"
7、爸爸在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。
每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见："爸，看我穿这套衣服怎么样?"
我说："嗯，不错。"她就立马换一套。
当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑出去玩了。
冷死人的一句话冷笑话(四)
1、大一开学没多久，舍友MM在家跟姥爷聊天，MM："我们六个人一个宿舍。"
姥爷："嗯，几个男的几个女的啊?"
MM："......"
2、A："今天路上两车相撞，两个司机吵得不可开交，我唱着歌从那里经过，谁知被他们骂了一顿。"
B："唱歌也挨骂?你唱的什么歌?"
A："我唱《相逢是首歌》。"
3、一看守所的告示是这样写的：用石头砸警车一辆，赢得看守所七天食宿全包超值游;砸两辆再送精美手链一条、时尚囚衣套装、警车接送;砸得越多惊喜越多，前十名可以享受免费剃头;前一百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒按摩、电击去死皮美容保健服务。
4、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了......
5、我有个海南的朋友，特别热爱自己的家乡。有一次我批评他爱吹牛，他很愤怒，要我解释他怎么吹牛了。
我说你自己好好想想，每次见面你都要夸下海口。
6、早上，某女着急起床要去开会。但丈夫非要亲热......结果迟到了。
会议室里，领导非常生气，问："怎么搞的?"
女士满脸通红："还是那几种姿势!"