记得学习抖音吸引人点赞关注的幽默句子
别人的朋友连夜带她上了王者，我的朋友为了不带我，连夜上了王者。下面是精心整理的抖音吸引人点赞关注的幽默句子（精选200句），希望能够帮助到大家。
抖音吸引人点赞关注的幽默句子1
一、永远不要和父母吵架，因为吵得赢会挨骂，吵不赢会挨打。
二、有所得是低级快乐，无所求是高级快乐。
三、追求了、好上了、开心了、不久、腻了、吵了、淡了、散了。
四、夏有乔木，雅望天堂。
五、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
六、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
七、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
八、好朋友都脱单了，我就比较厉害了，我脱发。
九、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
十、这次期末考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人。
十一、因为我是一位隐形富豪，所以至今还没找到我的钱。
十二、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎！
十三、彪悍人生不需要解释。
十四、你吻我是因为你寂寞，我不反抗是因为我爱你。
十五、如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。
十六、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
十七、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，*等，急！
十八、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
十九、人生就像愤怒的小鸟，在你失败的时候总有几只猪在那里偷笑。
二十、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
二十一、你就是那种等着上天掉馅饼，但是馅饼掉下来也接不住的人吧。
二十二、混就混出个名堂，学就学出个样子，要么出人头地，要么人头落地。
二十三、我就是我，不想多说。
二十四、有钱人终成眷属！
二十五、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。
二十六、盯着你的头像看了好久，可是却不曾跳动。
二十七、欲加之罪，何患无辞。
二十八、女生遇到我时，总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。
二十九、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
三十、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，钱不花就是纸，花了才是钱。
三十一、既没有牵过手，也没有挂过科，可谓“无牵无挂”！
三十二、不离不弃纯属放屁。
三十三、我才不和你说晚安，我要和你躺一张床上。
三十四、我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。
三十五、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
三十六、总会有那么一个人，一边生气骂着你，一边心里又担心的要死。
三十七、生性娇惯，傲世祖宗。
三十八、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
三十九、企业文化就是资本家发明的“既要马儿跑得快，又让马儿不吃草”的工具！
四十、你若安好，我便备胎到老。
四十一、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了，不要解释，越解释越悲伤！
四十二、平胸唯一的的好处就是：两个人拥抱心与心的距离可以更近。
四十三、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。
四十四、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
四十五、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？
四十六、讨厌考试，不想上学。
四十七、别一失恋就认为是世界抛弃了你，别傻了，世界根本没需要过你。
四十八、告诉你，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻！
四十九、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
五十、只要你抬头臭氧层就会破洞。
五十一、我不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
五十二、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
五十三、一旦典当，永不能赎。
五十四、委屈太多，忍着不说。
五十五、没钱的日子来找我，我来告诉你一个馒头，怎么分两天吃？
五十六、不惧散场，何必独钟。
五十七、毕竟人生太多的过客，也无法确定谁才算最后的那一站。
五十八、如果有钱也是一种错误，那我宁愿错上加错，一错再错。
五十九、几分痴情，几分在意。
六十、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。
抖音吸引人点赞关注的幽默句子2
1、不要对姐放电，你哥有来电显示。
2、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
3、先生，我能做你未来的夫人嘛。
4、明人不说暗话，我想成为你心尖上的女人。
5、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
6、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
7、你有你的男朋友，我有我的小哥哥，不是很帅，但是很多。
8、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。
9、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?
10、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
11、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
12、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
13、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
14、属于你的永远都在.即使远在天边;不属于你的永远无法企及，即使近在咫尺!
15、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
16、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
17、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
18、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。
19、吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。
20、春风十里不如你，梦里梦外都是你。
抖音吸引人点赞关注的幽默句子3
1、别问我有多爱你，春梦对象都是你。
2、多吃点，反正你的体重也不差这几斤。
3、等不起的人就不要等了，你的痴情感动不了一个不爱你的人。伤害你的不是对方的绝情，而是你心存幻想的坚持。
4、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
5、每个人都想，苦了，有人疼。久了，有人忆。远了，有人牵。但现实告诉我们，生活，要自己忙。苦累，要自己扛。
6、人人都是自顾不暇的泥菩萨，别指望谁能帮你度过现实这条河。
7、很热对吗，到七夕就凉快了。
8、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
9、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊!
10、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
11、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
12、你长的挺好看，人模狗样的。
13、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥!
14、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
15、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
16、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
17、星星沾暖阳，你在我心上。
18、你过得不开心的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切。
19、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
20、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了!
抖音吸引人点赞关注的幽默句子4
1、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
2、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
3、虽然认输不会死，但我死也不认输。
4、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。
5、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么美我哪舍得不要。
6、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
7、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，我可以做你的女朋友吗?
8、懒惰久了，稍微努力一下，就以为自己在拼命。
9、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
10、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
11、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
12、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
13、想把你搂在怀里，就像爸爸搂着儿子那样。
14、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。
15、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了!
16、对不起，你拨打的用户已结婚。
17、别人装处，我只好装经验丰富。
18、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的!
19、你的眼里映着星星，我听见神说在劫难逃。
20、陪我共饮的是影子，杯中浮现的，却是你的样子。
抖音吸引人点赞关注的幽默句子5
1、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
2、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
3、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
4、任凭你走过千山万水走过白天黑夜，我坚信，你永远走不出我心中的那片原野。
5、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
6、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
7、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
8、你给我滚，马不停蹄的滚。
9、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
10、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
11、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。
12、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
13、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
14、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了?不可能啊。
15、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
16、马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
17、我知道我的`脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
18、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。
19、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
20、爱情要完结的时候自会完结，到时候，你不想画上句号也不行。
抖音吸引人点赞关注的幽默句子6
1、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。
2、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
3、我们是彼此永远的底气。
4、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
5、曾经有个女孩说可以为了我而改变自己，那天当我鼓起勇气向暗恋已久的她表白的时候，她对我说：“你到底喜欢我哪点啊？我改还不行嘛！”
6、女人错过了那个想嫁给的男人，就会变得挑剔，男人错过了那个他最想娶的女人，就会变得随意。
7、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
8、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
9、很多东西如果不是怕别人捡去，我们一定会扔掉。
10、一酒得赳，二酒一失把，三酒二死妻，四酒山石流，五酒四室无，六酒悟是寺。
11、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
12、想和你过武汉的冬天，不是武汉也行，不是冬天也行，但不是你不行。
13、看起来像水，尝起来辣嘴，喝下去闹鬼，走起来绊腿，夜里面找水，早醒来后悔。
14、有果冻我不吃，我留着，哎!我留着以后当太空人!
15、倘若心中愿意，道路千千条。倘若心中不愿意，理由万万个。
16、感情深，一口闷；感情浅，舔一舔；感情厚，喝不够；感情薄，喝不着；感情铁，喝出血。
17、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
18、风月都好看，爱恨皆浪漫。
19、冰冻三尺非一日之寒长胖三斤却一点不难
20、女士劝酒：激动的心，颤抖的手，我给领导倒杯酒，领导不喝嫌我丑。
21、万水千山总是情，少喝一杯行不行。
22、其实，早在一千年前我们就认识了，那是个没有白云的秋天，你隨我一起在风中奔跑，你在我身上留下了牙印，后来这事被传成了千古佳话，那个时候我叫吕洞宾。
23、有理发店我不去就喜欢自己剪刘海，哎就是玩儿
24、天冷喝冰的拉肚子，我就点，哎，就是玩儿
25、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
26、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
27、留一半清醒留一半醉，我会来你梦里面相会。
28、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
29、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
30、就算只是破罐子我也要比别人摔得响。
31、人在江湖走那能不喝酒，路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒。
32、今天接到骗子的电话了，舍不得挂，他们都复工了，一切在往好的方向发展。
33、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。
34、我们都在奔赴各自不同的人生。
35、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。
36、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
37、我就两样不行，这也不行，那也不行。
38、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！
39、俄罗斯方块教会了我们：，如果你合群就会消失。
40、一日听见有人敲门，我问：谁啊？无人应，提高声调又问：谁啊？还是没人理我，我有点怒了吼道：谁！只听门外一姑娘生气的说：没敲你家！
41、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。
42、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
43、别问我过的好不好，又不是没我支付宝。
44、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
45、如果每个人都理解你，那你得普通成什么样！
46、只有懒人才天天吃方便面的，像我这样的人从来都是吃干脆面。
47、希望我的女孩，诛邪退避，百事无忌，平安喜乐，万事胜意。
48、你是葡萄酒，我是夜光杯；你为我美丽，我为你陶醉；今生有你来相伴，大醉一生不后悔！
49、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
50、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
51、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
52、“海绵宝宝你被开除了”“蟹……蟹老板……”“不用谢”
53、酒从眼前过，不喝是罪过。
54、我买了一堆零食，她们可以吃，只有你可以吃完。
55、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
56、有的男生卷起裤脚来就很帅，而有的卷起来就像抓鱼一样。
57、感情薄，喝不着。
58、每天两三场，每餐四五两。酒场如战场，把胃献给*。
59、今天我吃了醋溜鱼，但是鱼溜走了，所以我只能吃醋了。
60、今年不想过了，麻烦退我一岁，谢谢。
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