记得学习《为何爱会伤人》读后感（精选5篇）
当品味完一本著作后，你有什么领悟呢？写一份读后感，记录收获与付出吧。千万不能认为读后感随便应付就可以，下面是为大家整理的《为何爱会伤人》读后感（精选5篇），供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
《为何爱会伤人》读后感1
看到老韩在微信群里发了这本书的名字时，我很好奇，于是毫不犹豫就要了一本，原来是心理学作家武志红写的心理学方面的书，有点小失望（我一向认为心理学书是很难懂的），还是带着“爱怎么可能会伤人？”的疑问开始读起来，便一发而不可收拾，因为这不是纯理论方面的书，一个个鲜活的案例，把现实的生活呈现到我的面前，我不得不相信：爱是会伤人的。
《为何爱会伤人》讲述为何爱会伤人？因为我们常常看不清爱情的真相，总是与自己幻想出来的人相爱，而忽略对方的真实存在。我们所歌颂的美好爱情，从心理学的角度看，其实只是爱情的初级阶段而已。
为何爱会伤人？因为我们无法正视自己的内心，总是把幸福寄托在找到一个正确的人，而从不反思自己的真正需要。其实，大多数的爱情悲剧，都是两个人造成的。
为何爱会伤人？武志红从心理学的角度，给了我们答案：爱情是一个轮回，在爱情中，我们想重温童年的美好，修正童年的错误。我们在童年所经历的幸与不幸都将在爱情中找回来，童年时与异性父母的关系也决定了我们与爱人的关系。从这个角度说，我们不仅要关注与爱人的关系，也要关注与孩子的关系，因为我们如何对孩子，将决定孩子的爱情结果。
要想爱不伤人，我们就需走出幻想，正视对方真实的存在，夫妻同心协力，多站在对方的角度思考问题，而不能够用自己的尺子去量对方，要用自己的行动来慢慢地改变对方。如果说女人的温柔是男人疼出来的，女人的哀怨是男人冷出来的，女人的快乐是男人暖出来的，女人的娇媚是男人惯出来的，女人的勤劳是男人夸出来的，一个正常理智的女人变成一个神经病似的泼妇也是男人逼出来的。那么我要说，好男人也是好女人造就出来的，孩子的幸福是好父母给与的。
事出有因，因必果。正视问题，直面问题，结出善果，让爱不在伤人。
《为何爱会伤人》读后感2
武志红老师用心理学角度刨析了爱情的滋味，诠释了七年之痒的内涵，更给出了爱的真谛……
一，每一份爱情都是童年的轮回，童年幸福，爱情则幸福，童年痛苦则爱情也必然折磨，这是因为内心的缺失求而不得的苦楚，幸福的人会对幸福上瘾，痛苦的人也会对痛苦上瘾，如果有人能幸运的遇到一个能滋养你成长的人，那蜕变之后就会一生圆满，可惜满世界内心缺失的人，又有几人能幸运的遇到一个无私奉献的爱的人呢？
所以不是遇到的人不正确，而是自己不正确，努力修炼自己的心，才是正确的开始……
二，七年之痒，七年之痒其实不是第七年才有问题，而是在第七年才转变，第一个童年是六岁，六岁是人格定性的关键期，如果有幸遇到一个健全人格的父母，度过一个健康的六岁，那之后的轮回也是幸福的轮回，可是中国式父母总是掠夺孩子自由发展的多～
七年之痒的转变不一定是坏事，关键是自己是否懂的成长，如果自己不改变，一切都是徒劳
三，爱的真谛，选择一个合适的恋人就是双方共同成长，也许没有轰轰烈烈，但是能够相守一生，有足够的默契，能结伴同行已足矣……
爱情是人生很重要的`一件事，确也是最难把握的一件事，恰到好处的完美，总是那么稀有，愿众生早日遇到恰到好处……
《为何爱会伤人》读后感3
虽然是朋友推荐的书，而我对武志红的关注由来已久，读他的书仍然是第一次。
不得不说，这本书让我看到了我在恋爱关系中的很多木马程序，以及这些木马程序背后的根源——我与父亲的关系。通过这本书，我看到自己在恋爱关系中意识与潜意识的分离，看到自己与内在小孩的对立。也更加明白了母亲的很多行为背后的根源，因此，而对她多了一些理解和宽容。
“关系”这个词一直是我所惧怕的，一直以来，我就认为自己处理不好“关系”，亲人关系也好，朋友关系也好，恋人关系也好，尽管我并没有觉得自己是个不值得相交的人，但是我依然会在各种关系面前变得不知所措，或者焦躁不安。于是，会下意识地逃避，回避亲密，恰如武志红在书中所说，封闭自己的心，不敢把心打开，于是爱流不进来，也给不出去。所以，打开心门，让爱进来，很重要。
这本书，让我对关系有了更深的觉察，也让我更加明白“觉察”的力量。一直以来，很害怕自己会成为一个麻木的生活机器，所以总是会在自己一段时间沉迷于看电视或者某样东西时而产生一种恐慌。我庆幸自己还有这样的恐慌，它时刻提醒我，觉察自己当下的状态，是不是自己想要的。
人这一生最可怕的不是没有遇见爱情，不是贫穷，也不是生老病死，而是麻木的活着，而不知活着的意义为何。
我拒绝麻木的活，我想要明白的存在。
持续觉察。六时书写起来。
《为何爱会伤人》读后感4
很久没有如此酣畅淋漓的看一本书了，先补了一觉然后来写感受。
1对生活到底要不要追本溯源，心理学要不要看。有些事要，有些事不要。比如如果发现遇到的人，事，谈过的恋爱模式在重复，那么对自己尝试进行下深入了解没坏处。
2原生家庭烙在我们身上的印记在潜移默化的指引我们做每一次选择。总以为自己是痛苦的，其实有可能是主观在为自己创造痛苦。
3观察自己时，把自己放到整体家庭环境里。如果觉得父母对你有不妥之处，不用觉得不应该这么想，这是无法割裂的一部分，至少可以努力将自己作为一个个体来思考。你只是你，不是父母的谁，也不是谁的谁。
4完全接纳自己，哪怕你自己觉得自己很糟糕，那是一种错觉。可能是儿时不被关注，可能过早被拉入到父母之间的争执里，那么不被爱，被否定实际是过往的经历在潜意识给你留下的记忆，而你带到了现在的生活里。
5看到真实的对方，而非你自己的投射。
其实遇到内心的问题时看些心理书籍比去看鸡汤，去不断倾诉，或者忍者让不愉快的记忆留在身体里要舒服的多。跌倒的地方，看看坑怎么挖的，驻足填些土。心里踏实了，再走。
《为何爱会伤人》读后感5
书名叫《为何爱会伤人》，今天有位伙伴直接就问我“既然爱会伤人，那这个世界还到底有没有爱？”
所以在分享之前，我们要区分一下关于“爱”的定义和概念。
武志红的这个爱，说的是我们大众理解的普通人之间的爱情，而我经常说的爱是灵性版本的无条件的爱，所以动不动朋友圈里就会浪一句“没有爱情只有爱”这样的动态，哈哈，希望你没有被我绕晕。
01、请卸下爱情中的幻想之壳，与真实的对方相遇。
每一个孩子出生后，都期待着被暖暖的爱呵护、包容和照顾着，如果这一期待没有被达成，或者不仅没被达成，更被爸妈冷漠疏远、粗鲁暴力对待的话，这时每个孩子的内心都会虚构出一个幻想的人物来爱我们，借此满足自己那些未被满足的所有期待，以得到精神上的自我慰籍。
比如很多孩子可能会有一个玩偶——无话不谈的玩偶，不离不弃的玩偶。最重要的是：你让这玩偶做什么都可以，他什么都听你的，且无条件地爱着你，满足着你内心所有对爱的需求、期待和幻想。
慢慢地，这幻想固化形成了一个你关于爱的标准公式，也就是你内心关于爱的完美样子，从此，你带着这样的模具，开始了你的爱情之旅——你拿着你的壳去套每一个人。
无论是一见钟情还是日久生情，都是因为某个瞬间你感受到对方与你壳100%契合了——这是你从小就期待的爱的样子，居然在现实中找到了这样的一个人，这简直是直击你的心灵，让你瞬间就爱得狂热痴迷！
但是亲爱的，现实却是，你只是误以为找到了跟你的幻想之壳100%契合的人而已，你看到的只是壳，然后硬生生地把对方往这个壳里塞，你根本没有看到对方这个人。
这样的爱情，不伤人才怪，因为这“错误”的开始就已经注定了是个悲剧。
是的，痴迷和狂热只会是短暂的烟火，时间长了之后，你就会发现对方跟自己的壳是不一样的，你就会非常失望痛苦，甚至责怪对方骗了你，然后就开始拿着刀子要改变这个人，对他削削减减，试*把他砍成你的壳的样子。
被削减，本身就会让对方痛苦万分，并且你永远无法满足，因为事实是无论你怎么削减，都不可能有一个人跟你的壳完美匹配的。
所以，痛，就这样无限地轮回下去了。而根本原因在于在这段关系中你只看见了你的壳，而没有看见对方这个人。
那这个世界就没有爱喽？因为每个人都会有伤痛，每个人都会有幻想之壳。
不是，这个世界还是有爱情的，就在你卸下你虚构的壳，去遇见真实的对方的那一刻。
去看见眼前的这个人，去跟对方真实勇敢地承认和表达自己内心的伤痛和需求，去接受他作为一个***个体身上也有很多原生家庭的伤痕，去接纳对方也有很多需求，去包容也无法满足你所有需求，去为自己的感受负责……
总之，用最真实的自己，去遇见对方这个真实的存在，真正的爱情就会降临。
02、我生命中出现的每个人，对我来说都有莫大的意义。
有位案主曾跟我说过：在她跟老公关系低谷期，自己喜欢上了另外一个男人，并也跟那个男人倾吐了自己对他的情感，可是他却毫无反应。
“他居然对我没有任何感觉？！”案主百思不得其解。
“你想让他对你有什么感觉？”
“我喜欢他，他至少也要喜欢我一点点吧？”
“为什么你喜欢一个人，就一定要那个人也喜欢你？”
我能感受到案主听完我这句话后的那一瞬间的懵逼，很明显，在她内心里原来没有这个概念——我喜欢的人，不喜欢我。
她必须要接纳这一切，这无关于自己的好还是不好，只是单纯的“我喜欢吃橙子而你不是橙子”这样简单粗暴的客观事实。
或许这个男人的出现，对她来说，就是要她学会生命中的这一课。还有一位案主，跟我抱怨了很多她闺蜜的不是，直到疗愈心理之后才意识到：读后感。果然，如果没有她，我也不会来上课学习生命的啊！是的，可以说生活中的每一件事情都可以拿出来做这个论点的论据，因为每一个人事物的出现和存在，对我们的生命来说，都有着莫大的意义，就在于你能否发现。
就像那句话说的：要感恩乞丐，因为是他们供养了你内心的佛。
一切存在皆合理，一切发生背后对你生命来说都有着不可估量的意义。
03、你是独一无二的，但你并不是特殊的。
记得第一次上身心灵的课程时，我放肆地在几百人面前张牙舞爪地跑到舞台中央去问老师问题，老师一眼识破了我的把戏，没有理我，可是那时我根本意识不到这是自己的把戏。
后来有一位老师严厉地对我说：你就是想要特殊的爱。
他一句话点醒了我！
没错，我总想让别人特殊地对待我，以此来让我觉得我在对方心里的重要位置，来感受自己够好。
就像我与我老公的爱情，记得刚谈恋爱时，我跟我闺蜜说他对我如何如何好时，闺蜜跟我说“他不是对你好，他是对所有人都好，他就是那种会对老婆好的人，不管他的老婆是谁”。
靠，她说的怎么那么有道理，我竟无言以对！闺蜜说的话我都感受到了：他是对所有人都好，并不是因为我是我、跟别人比起来特别特殊的我——这是一种让我感受不到我自己的感觉，坍塌和绝望。
纵观我的生命，过往80%的注意力能量是放在“我想要特殊”的里面，别人说这个我就要做那个，社会主流是这样我就要那样……以此来被看见，从而被认可、被欣赏，来体验自己的价值。
我曾经因为跳舞被老师从1000人里选出来上台领舞，但同样我也因为老师教会了这1000人跳舞而独自哀伤：所有的人都会跳了，我再也不特殊了，老师再也看不见我了……
为什么一定要追寻特殊性？根本原因就是我觉得自己太太太不好了，不好到尘埃，当我们内心有一极是低到尘埃时，外在必然有一个极致的反弹，不然不足以弥补内心那低入尘埃的伤痛。所以外在越折腾，某个层面内心伤越痛。
然而事实却是，在别人的生命中，你无法得到特殊对待，因为他也在寻找这份特殊性，同时他对所有人，几乎都是同一种模式。
就像书中提到的《当尼采哭泣》中，尼采和布雷尔两位心理大师，曾一度自诩自己对心中女人的特殊性，然而在他们互相疗愈过程中才发现尼采对莎乐美而言，布雷尔对贝莎而言，都没有特殊性，他们发现这两位女子在对待自己和其他男人时，都是一个“套路”。
那一刻尼采哭了，他明白生命的意义只能之于自己的生命，而无关于任何客体。
是的，向外求永远得不到，只能自己满足自己。想想你在几段爱情中，是不是对别人也是一个“套路”？所以别人对他人生中匆匆过客的你来说，也会这样。
如果你非要找这个“特殊性”，我不得不说：“基本上，不咋可能”。
算了，我因为很怕别人找我的漏洞来反驳我所以说话总爱留余地，但是这次我要直接绝对地说：“根本不可能”！
而且最终不争的事实是：你是独一无二的，别人也是独一无二的，每个人之间都是平等和值得尊敬的，并没有谁是特殊的，也根本没有可比性。
04、结束语。
写完这三点收获，发现这三点也是我倡导的生活态度：真实、感恩、自我负责。
柏拉*说，这个世界上有且只有一个人对你来说是完美的，而且，只限于对你来说他是完美的。
每个人都想找到这个人，我真心觉得遇见这个人也没那么难。
只要你能做到“真实、感恩、自我负责”，那么我相信，你生命中的一切美好，就都会遇见了。
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