记得学习段子大全
“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化。以下是为大家整理的段子大全相关内容，仅供参考，希望能够帮助大家！
段子1
1、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
2、只有一句话骗我一千遍一万遍我也会相信，那就是老师来了！
3、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了！
4、我媳妇儿告诉我：解释就是掩饰、掩饰就是不老实、不老实就是挨收拾！
5、生病的时候，最烂的安慰是多喝点水，最好的答案是开门。
6、还没来的及以朋友的身份去拥抱喜欢的那个人便已成为陌生人
7、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
8、我没冲你笑的时候，你别跟我闹。
9、我一直非常非常羡慕我的男朋友有一个世界最好的女朋友。
10、物理学中大气压随温度的降低而增大，所以冬天的冷空气每天都把我死死压在被窝里。
11、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
12、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。
13、突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
14、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
15、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
16、亲爱的前任，你过的好我就放心了，你过的不好我就开心了。
17、"警察叔叔，我的包丢了。"，"放心吧，包在我身上。"，"那你还我吧。"
18、俺从不写错字，但俺写通假字。
19、现在叫我媳妇，以后敢背叛我，我让你叫我嫂子。
20、感冒吃抗衰老药，精神病吃伸腿瞪眼丸
21、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
22、QQ没人搭理的唯一好处就是出去你都不用状态的。
23、悟空，柴火不够。多拿点经书来。悟净。你看看八戒熟了没有。
24、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人
25、我很想打扰你可是没有话题也没有勇气
26、如果你有鸭梨（压力），把它放冰箱里，它就会变成冻梨动力！
27、我们都还小，不懂爱，不懂恨，不懂痛，但懂伤。
28、狗叫嚣有什么用真咬到我才算你本事
29、熬过了多少患难湿了多少眼眶才能知道伤感是爱的遗产。
30、漫漫人生路，一直在迷路。
31、我一直羡慕我的闺蜜有一个世界上最好的闺蜜
32、青春痘，一年长出七亿多颗！痘痘连起来可绕地球两圈。
33、天好冷，我的心里生了个冻疮
34、你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子！
35、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
36、他指着她对他的兄弟们说：我将来一定会娶她，不是她，你们都别来参加我的婚礼。
37、隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除！
38、男：我会爱你一万年！女：你个骗子！你有那么长的命吗！
39、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
40、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
41、你有抛弃我的权利、我有让你后悔的实力
42、活腻了，就吃点萝卜白菜啥的，看淡了，就来点柴米油盐酱醋茶啥的。
43、我要吃胖点，这个冬天才不会感觉自己是一个人。
44、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
45、"我吃了太多盐，闲的去想你呀"
46、我说我比较喜欢李白的.诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
47、原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。
48、我嚣张，因为我懂得何为高调，我谦虚，因为胃懂得何为低调。
49、老师，不要说学生笨，如果我们都会的话，要你干嘛。
50、我想要的就是大冬天的，跟你一块抱在被窝里。
51、玩植物大战僵尸的时候，总是喜欢把植物种得很整齐。
52、你说我有病，我说你有药？有。原来有病所以带药才会说我有病。
53、电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
54、拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底。
55、红颜你为谁哭花了红妆，却得不到君为你拭干眼泪…
56、你一进美容整形医院，院长直接对你说：对不起，我们这换不了脸。
段子2
1、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
2、英雄不问出路，流氓不看岁数!
3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
5、考试考得好，全靠同桌好。
6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
11、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
14、老子不打你，你就不知道我文武双全。
15、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
20、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
32、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。
33、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
34、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
36、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!
37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
38、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
39、女人，喝醉旳时候想旳第一个人，便是伤她最深旳人。
40、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
41、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
42、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
43、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
44、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。
45、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!
46、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?
47、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
48、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
49、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!
50、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
51、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!
52、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱!
53、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
54、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
55、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
56、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
57、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!
58、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
59、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…
60、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠!
61、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
62、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
63、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
64、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
65、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
66、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
67、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!
68、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
69、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
70、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。