如何摆脱对男友的依赖

怎样摆脱对男友的心理依赖？

一个依赖思想严重的人，每当遇到困难和问题时，首先想到的不是靠自己，而是靠父母、靠他人。带来的怎样摆脱对男友的心理依赖？

“怎样摆脱对男友的心理依赖”，看到这个题目，可能有的人会觉得不解。

“为什么要摆脱?我们俩现在天天黏在一起还觉得不够呢!一天两、三个小时的电话粥，真是一刻不见就魂不守舍、没着没落的。摆脱?为什么要摆脱?”

容我发个无语的表情。我们这里说的不是“热恋ing连体婴”的状态，当下你身上的每一个细胞都被苯乙胺所充斥着，当然感觉很好。

我们今天谈论的是对于感觉很痛苦的人。有的人是希望自己能够摆脱这种强烈的心理依赖感的。因为她很明确的感觉到，自己很痛苦，对方也很痛苦。而这种感觉一旦持续下去，对方很可能会离开她，那她就会沉浸在更痛苦的痛苦中感受无尽的痛苦。

就像依依和兰兰，她们俩都有这种想法，只是她们背后的原因有些不同……

依依：

我觉得我好可怕，男友说我就像一个“黑洞”，时时刻刻都想把人吞噬。

是啊，我自己也有这种感觉。当他不在我身边的时候，我会感觉很不安。给他发微信，他如果不是马上回我，我就会特别着急。一般我都会立即把电话打过去问他干吗呢?

记得有一次他在开会，我不知道。结果微信他没回我，打电话他静音了也没听见，接着我就受不了了，跑到他们公司。当我冲进会议室看到一大屋子的人全都目瞪口呆的看着我的时候，我真想找个坑把自己埋了。

我男朋友现在觉得我就是个病人，我其实也不想这么缠着他，可我忍不住啊。

兰兰：

我经常自嘲自己该去当侦探。我的疑心病太重了，我男友真的都快被我折磨疯了。当我感觉他有任何细微的变化的时候，我就会缠着他刨根问底。

就像昨天，我们俩本来一起吃冰粥聊得挺好的。可就因为我聊到“你喜欢我什么?”的时候，他走神儿了。接着我就玩命的逼问他想什么了。

他开始说没想什么，但他越这样说我越着急!最后他被逼的急了，告诉我他想昨天晚上欧锦赛比利时输给了意大利，他白扔了500块钱买足彩。

这话骗谁呢?我根本不信，他肯定是想离开我了，觉得我烦了!

哎~我是挺烦人的哈，疑神疑鬼的，可我就是觉得心里头七上八下的，老不踏实。

依依和兰兰，感觉上好像差不多。但是细心一点，我们还是能感觉到区别的。

依依更多体现出依赖感，需要对方时时刻刻回应自己，感觉和对方在一起。而兰兰则有强烈的紧张感，感觉对对方不放心，害怕被抛弃。

我们通过专业的心理咨询了解到，两人行为背后的核心问题确实不一样。

我们在出生后，对这个世界的早期认知要经历两个阶段。

一个阶段是建立基本的信任感。

另一个阶段是建立基本的不信任感。

孩子出生到1岁左右，会培养出对这个世界的基本信任感。她要相信，任何把她抱起来的人不是要把他摔死。

后来到孩子开始“认生”的时候，其实是在培养她对这个世界的基本不信任感。对待陌生人，她会紧张，会提前防范。

两个过程完成的好，我们就说这个孩子的心理健康程度会比较高。但如果发展的不好，那极有可能在未来会出现如依依和兰兰的情况。

先说基本信任感，也就是依依的情况。

她的父母对她很好，可以说到了一种溺爱的程度。24小时她妈妈都不会离开她半步。甚至上厕所时，他妈妈都会抱她到马桶前的小篮子里让她能看见她。

那如果一个人过于发展了基本的信任感，她就会像温室花朵。因为父母无微不至的呵护关爱而未经风雨。反应到她成人以后，她会不知道该如何面对不信任感。和亲密关系相处时，多表现为抓住对方不放。

那么基本不信任感呢，好像兰兰。

她小时候被爸爸打，被妈妈冷落，感觉这个世界是充满危险的。所以她会过度的警觉，也过于适应社会化。比如她特别会察言观色，孔融四岁不是会让梨吗?她四岁甚至都能看着大人的脸色，来判断应该把最大的梨给爸爸还是妈妈了。

她发展了过多的基本不信任感。她常年处于应激状态，而当她进入亲密关系时，她也很难真正的放松下来。所以她体现出来的就是紧张感，不信任对方。

这两种情况会产生两种不同的依赖。

第一种，高估别人对她的爱。把自己对爱的期待完全放在别人身上，别人不给她，她就会非常痛苦。期待他人以她为中心，从他人的过度关注中体验自己的存在感。

第二种，低估别人的爱。好不容易才信任别人一次，所以难以忍受和他人分离。她对整个世界都不信任，终于信任一次，就要时时警惕。这就像一个一直感受寒冷的人，好不容易得到了温暖，那再让她感觉冷的时候，她就会难以接受。

我们也可以从一个孩子的成长阶段来看这个问题。

最初婴儿与妈妈体现在身体层面的'依恋。在她的世界里，妈妈消失了她就以为妈妈不存在了。这情形我们都见过吧，孩子从睡梦中醒来却发现旁边没有人，然后会特别焦虑的哭闹，直到妈妈回来抱起她，让她知道妈妈是存在的，她才会安定下来。

接下来到了孩子会爬的时候。孩子开始尝试向外探索，但是探索一会儿她就要回去找妈妈，然后再往外探索一点，再回去找妈妈。妈妈就是她的安全基地，而随着她越来越确认妈妈会一直存在，她的活动半径也会越来越大。最后到即使妈妈跟他不在一个房间里，他只要能听到妈妈的声音，他也能觉得安全。

当孩子再大一些，该去幼儿园了。一般在入园第一、两天的时候，孩子表现的还不是那么焦虑。原因是一般这么大的孩子心中已经内化了一个妈妈，然而到第三、四天的时候，大部分孩子又开始慌了，开始哭闹着找妈妈。因为妈妈此时在她内心里的形象又开始消失了。

这种情况会持续到五、六岁，这时候对孩子来说，妈妈已经相对稳定的存在了。在孩子的心灵深处，逐渐内化了一个妈妈的形象。无论妈妈离开多久，他都相信妈妈是在这个世界上存在的。甚至即使妈妈去世了，我们心里也会有一个妈妈的形象。

这样的感觉，就是把父母内化的过程。完成这个过程后，我们就不需要父母时时刻刻出现在我们面前了。在我们心里内化的父母形象，会令我们充满安全感和稳定感的很好的生活下去了。

但是如果在这个过程中，某一个阶段出现了问题，那我们就无法内化父母的存在。我们也就必须依靠真实的父母而生活了。我们不能离开父母的身体，是因为如果离开父母的身体，我们的安全基地就不复存在了!

后来在咨询中我也问兰兰——男友怎样才能让你心安?或者说你理想化的男友是怎样的?

兰兰认真的描述了一番，而随着她描述的内容越来越多，条件越来越具体的时候，她突然一下子领悟到她需要的是什么了——

往往小时候跟父母没有那么亲，没有感觉到安全的孩子。她长大以后会想在外界，在亲密关系中获得一种补偿。希望把童年缺失的无条件的关爱，全都在对方身上找回来。如此其实她退行到了一个婴儿的状态。从某种程度上说，她想重新再经历一个美好的童年。

兰兰亦是如此，她的内在就是希望男友能帮助她完成这个愿望，然而，这却也只是她的一个愿望而已。

真正现实生活中这个愿望很难实现。原因是我们一般都只能跟自己同等水平的人在一起，所以往往对方身上也会有一些缺陷和问题。

这就像两个小孩儿，都想让对方做父母，都希望找对方要吃的，可是因为我们自己还饿着呢，所以根本给不出去，最后结局一定是谁也帮不了谁。

说到这里有一个故事：

在地狱里，很多人会在挤一个很小的房间里，房间里有一口锅，锅里有美味的烫，还有一把勺柄很长的勺子。因为房间很小，勺子没办法转过来给自己，所以地狱里的人都没能喝到汤。

但是在天堂呢，在同样的房间，有同样多的人，同样的烫和同样的勺子，大家却可以用勺子喂彼此，最终所有人都喝到了汤。

借这个故事影射一下就是，如果没有发展好依赖关系，我们在成年以后就会退化成一个孩子，希望对方像父母一样照顾自己。逼迫对方做供养者，而自己做被供养者。

这种单向的关系，就会形成互相争夺，宛如在地狱里喝汤。那很可能的结果是，这个残酷的斗争最后谁都吃不到自己想要的东西。

这种托付心态或者说完全退化的心态，导致了我们没有能力去应对关系中的问题。要么我们就压抑自己的需要，要么我们就放纵自己的需要，我们不知道怎么样有尺度、有弹性的，去实现自己的需要。

那如何才能解决这个问题呢?如何才能摆脱对他人的心理依赖呢?

一、方向

大家看到，不管是依依还是兰兰，她们共同点都是向外要。一个是向外要自己习惯的依赖感，一个是向外要自己缺失的信任感，反正不管怎么要，因为我们要不来所以我们才会那么痛苦。

而本质上那种连父母都给不了我们的无条件接纳，我们是没可能从别人的身上获取的。

所以我们的方向一定是要自己去面对这部分。自己把自己成长过程中，过度满足的基本信任感或基本不信任感重新进行整合。帮助自己用一个更加客观有弹性的视角看待这个世界。

二、方法

1、面对

敞开自己，将过去的经历在安全的环境中慢慢打开。不要回避过去的伤，用甜的东西盖上苦的东西，甜的吃完了下面还是苦的。所以除非特别应激的情况，我们把真实的过去展开，看一看过往经历是怎样影响我们的，这非常必要。

待我们真正把过去摆在面前的时候，我们也就得到了转变的契机。

2、抚慰自己

打开的伤，需要我们细心的照料。我们要承认过去的感受，接纳过去的感受，接着不管是找支持还是自己面对，都要有一个好的陪伴来帮助我们托住那时的伤痛。这个过程需要时间，需要我们在温暖的环境下彻底的释放。

3、饶恕

不管是遭受冷漠还是经历溺爱，在我们痛苦的当下，我们会有可能去怨我们的父母。然而怨却恰恰不能帮我们走出来。当我们觉得这一切还需要别人为我们负责的时候，我们仍旧会止步不前。

想一想曾与父母共同经历的美好画面，过一过我们欣赏的父母身上的人格品质。当我们不在神化、也不再妖魔化我们的父母的时候，其实我们也是在重建我们对这个世界的认知。

父母是美好的，也是有限的，就像这个世界是安全的，也是危险的。他们不是非黑即白，他们是两个平凡的人，而这个世界也就可以是一个多姿多彩的世界了。

4、欣赏自己

我们之所以不安全，其实从某种程度上是因为我们的自我没有建立起来。我们不知道如果没有他人我们是谁?

在从他人眼中塑造自我的过程中，我们出了问题，然而成长中我们确实已经发展成为了一个***的个体。所以懂得欣赏自己，建造一个真正不受别人影响的自我，也更能帮助我们与周围的关系更好的相处。

三、方式

一些情况比较突出的，我建议找专业的心理咨询师来帮助解决。一个稳定的、安全的、不会随时抛弃你的角色，对我们疗愈此类问题是有很大辅助作用的。

找一个治疗团体，通过类似的经历，相互支持，相互陪伴，建立起对这个世界的信任。

找到可以信任的，有抱持能力的朋友，陪伴你走过这个过程。(抱持：心理学中指母亲能满足婴儿早期的各种生理需要。)

当然我们也可以独自完成这个过程。其实如果我们真的可以通过自己的努力把依恋关系重新整合的话，那我们也就不会那么依赖外在了。是啊，当我们相信自己内在的这个生命力量时，我为什么还要缠着别人呢?

依依，这个世界没有那么好～

兰兰，这个世界也没有那么坏～

世界不是因为我们而转动的，但是我们却可以在这转动的世界中享受多样的快乐～

怎样摆脱对男友的心理依赖?

别把他当男朋友看，像朋友一样相处，做两个***的人，有恩情得还，有不满得讲，有矛盾得反思自己，见得着了黏，见不到了就过好自己的现实生活。

一对恋人，分别有各自的工作生活和交际圈，而不仅仅是只有对方。当你的将自己更多的精力都投入到自己的现实生活了了之后，你会学会更多他无法教给你的东西，你会有更多有趣的新鲜事可以与他分享，你偶尔刻意为了他空出来的时间就会显得格外宝贵，你偶尔自己完成了一项“不太可能***完成”的事会使他眼前一亮，对你充满好奇，爱意更浓。

不能说完全摆脱吧，如果一点都没有依赖了那在一起的意义又是什么？只是说给彼此适当的自由，不让对方觉得压抑。其实我觉得刚开始恋爱的时候是关系最合适的时候，你们会想随时在一起，但又有自己的生活自己的圈子。就算在一起产生了依赖，也要不断提升自己，拓宽自己的圈子，你的世界不只有彼此，还应该要有事业家庭和朋友。多跟除了他以外的人接触，就不会特别依赖那个人了。

爱而不依赖，对于爱，最好的态度就是：爱就爱，不爱拉倒。相比而言，还是不要老是依赖的好，每个人有每个人的事情，甜点要适量地吃，吃太多，他可能就有点腻了。不要老是以为别人都是好人，说不定他心里也有一个魔鬼。

其实提升自己才是最重要的，没有谁离不开谁，只有优秀了他（她）才离不开你。很多时候这个都是从小养成的性格，对于亲近的人，保持宽容，事情尽量自己办，有意识地培养自己，要坚持。

让自己的生活和工作充实起来，不要整天围着他转，要有自己的朋友圈，孤单了起码能找到除他以外的朋友陪你逛逛街吃吃饭。

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