记得学习劲爆幽默笑话逗人开心
劲爆幽默笑话逗人开心：传说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契，比如：你不理我，我也不理你.....下面是精心整理的劲爆幽默笑话逗人开心，欢迎阅读与收藏。
劲爆幽默笑话逗人开心1
1、遇到怦然心动的异性，却因为缺乏勇气而没有搭讪，这种感觉，生不如狗。
2、当女人问“你爱我吗?”的时候只有两种可能：
1）你有麻烦了;
2）你有大麻烦了。
3、漂亮的女生发自拍怎么发怎么好看，不好看的女生发自拍怎么发都觉得没自己本人好看。
4、有时候女人只需要一句简单的安慰，须臾便可风平浪静，结果你非跟她讲那些她本来就懂甚至比你还明白的道理，于是吵了三天三夜。
劲爆幽默笑话逗人开心2
1、“你热衷尝试新鲜事物吗?”
“不会。”
“那这盒过期饼***吃了吧。”
“会!”
“过期饼***肯定没吃过吧，吃了它尝试一下。”
2、读者诉苦：“爹妈说我看课外书影响成绩，坚决没收，该怎么维护我的正当权益呢?”
作者：“你要证明给他们看，就算看课外书，你也照样能考好!”
读者：“这好难....”
作者：“那你就证明给他们看，就算不看课外书，你也照样考不好!”
读者：“这个我做得到!谢谢!”
3、我得了感冒，发高烧，一帮哥们们知道后纷纷发来“不是说傻瓜不会感冒吗?”
“喝点冰水压压惊，”
“少穿点别累坏身子。”
“要多锻炼，快去冬泳!”
“裸奔治百***!”等关切慰问。
想到自己人缘这么好，我高兴得都哭出来了....
4、师父告诉我：“看问题的角度不一样，其结果自然不尽相同。”见我不解，师父解释道：“比如，有的人看你是蓝颜，可她老公看你是小白脸。”
劲爆幽默笑话逗人开心3
1、唐僧师徒被困火焰山，悟空说：“师傅，待徒儿变成小飞虫，趁那铁扇公主喝茶时钻进她肚子里，不愁她不借芭蕉扇!”悟空此去杳无音信。众人酷热难耐，前来面见铁扇公主，丫鬟说夫人最近恶心呕吐，不便见客，唐僧询问，丫鬟说：“前几日夫人喝茶，茶水太热，”
唐僧说：“夫人不是中暑了吧?”
丫鬟说：“不是，夫人在茶里发现了一只*苍蝇。”
2、西天取经回来，悟空对打打杀杀四处颠簸的日子腻烦了。看着八戒成天在高老庄花天酒地，好不羡慕。于是求如来给他一个能终日迷醉在花丛中的生活，如来道，可以，但是你要变回顽石，风化千年，方可。悟空马上答应。千年后，贾宝玉出生。
3、铁扇公主：“我出上联，蒙牛!”
红孩儿速对：“坑爹!”
牛魔王气结：“坑你妹!”
红孩儿一愕：“这是横批吗?”
铁扇公主怒瞪牛魔王：“说，和哪个狐狸精又搭上了?”
牛魔王牛眼一转，笑道：“夫人不要乱吃醋，红孩儿跟了观音一心向*，他的妹自然是观音的妹。”
铁扇公主大惊失色：“最近你早餐由喝蒙牛改为喝铁观音，难道你和观音已经……”
4、师徒四人取经归来，唐王大喜，命就于法华寺设道场，使四人试讲真经。师徒四人乃袈裟、毗卢、禅杖、云鞋装饰一新，登高台凛凛而坐，法器响处只听四人齐声念道：“头一天来到，*呀嘛*门关，*呀嘛*门关……”
唐王登时大怒：“你们是跑到西天取经去了，还是跑到天桥乐听相声去了?”
劲爆幽默笑话逗人开心4
1、一个小孩大家都说他傻。当别人拿一张五元和一张十元的钱给他，他总是去拿五元的。
此事很快传开，大家见了他就用此方法试试他，嘲笑他。每次他都面带微笑的拿起五元就走。
一智者听说此事，亲自进行试验，结果与大家说的一样。
智者哈哈大笑，拍着那孩子的肩膀说：“小朋友，你太聪明了!”
那孩子也笑了......
2、公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：“请给老弱***残让个座。”于是小男孩问妈妈：“妈妈，老弱***残的弱是什么?”妈妈想了下，说：“是弱智。”
小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：“叔叔你坐这吧。”
3、今天煮了一碗方便面，汤有点多先喝汤。我们那区的一个小女孩走过来，看见我说：“大哥哥，你又在吃便便了，还那么稀”
劲爆幽默笑话逗人开心5
1、担心假货
法官：“你在偷盗珠宝时，有没有感到良心不安？”
小偷：“说真话，作案是我也深感不安。”
法官：“你也有犯罪感？”
小偷：“不，我担心偷到的是假货。”
2、妙答
老师：一件衣服八元，照这样计算，两件衣服多少钱？
学生：一件衣服八元，两件十五元。
老师：错了。
学生：没错，我爸爸就这么卖的。
3、不露真相
甲问：“为什么医生和护士做手术时要带口罩？”
乙答：“这和强盗作案带面具一样，如果手术出了差错，就认不出是哪个人干的了。”
4、娃娃头
一家临街的冷饮店门前木牌上赫然写着：好消息，全市最低价，娃娃头７角钱一个，批发50个以上娃娃头者，价格八折优惠，数量不多，预购从速。没多久，有个小学生在木牌下面写道：“残害儿童的人绝对没有好下场！”
5、畜牲为什么不下马
从前，有个太师爷骑马去东庄。突然，眼前出现了三岔路口，太师爷不知道自己要去的地方路怎么走，便停下马来，等着问路。正巧，前面走来一位老农，太师爷便一提马缰迎过去道：“老头，去东庄路怎么走？”
老农见他问路不下马，就理也不理得一直向前走。太师爷见他不回话以为他是个聋子，也就没再问他了，只等碰到别人。过了一会儿，他看见一个书生，便用同样的口气文书生。书生见这么傲慢，心生一计，说：“哎呀！去东庄的路我也不熟，我得上西庄去看一件怪事。”太师爷一听，好奇的问道：“什么怪事？”书生说：“西庄有一匹马下了一头牛。”“什么！下了一头牛？”太师爷说：“它为什么没下马呢？”那书生说：“谁知道这个畜生为什么不下马？”太师一听，猛然觉得分明是在骂自己，脸一下红了。
6、市民告示
市液化气供应站的头头写了一则安民告示：我站最近到了一批气，为使人人都有气，决定实行限量供气，希望全市没有气的人积极支持配合本站做好供气工作。
7、以牙还牙
住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少戴着牙箍接受牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，问道：“父母现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声：“以牙还牙！”
8、让肝
农贸市场肉案前，耿大嫂问一屠户：“我的肝呢？”
屠户：“耿大嫂，实在对不起，你的肝刚才给刘大嫂拿走了。”
耿大嫂（挺生气地）：“你咋能把我的肝让给她呢？”
屠户：“这样吧，明天我把她的肝补偿给你。”
耿大嫂：“可我家今天来了不少客人呀。”
屠户想了想，无可奈何地从案底拿上了一猪肝：“算了，把我的这块肝给你吧
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