记得学习裙角飞扬散文
在平平淡淡的学习、工作、生活中，大家一定看过散文吧？散文是抒发作文真情实感，写作方式灵活的记叙类文学体裁。你知道怎么才能写好散文吗？下面是精心整理的裙角飞扬散文，仅供参考，大家一起来看看吧。
夏天是属于漂亮裙子的季节。
热得像火一样的空气，将仰仗它生活的每一个生命包围得密不透风，宣告着自己主宰世间万物的无上地位。
浑身灼热的感觉，比最冷的冬天里，刺骨的寒风从身体上的每一寸皮肤上掠过的感觉好不了多少。
男人们袒露出自己健硕的胸膛，用与他们豪迈的性格一样直白的方法，与赤裸裸的炎热做着辛苦的搏斗。
女人们就没有这样的勇气和胆量了，即便是热得就要喘不过气，也要把身体上美丽而敏感的部位紧紧地包裹住，就像是隐藏罪恶一样，一刻也不敢让它们暴露在男人们蠢蠢欲动的视线里。
裙子大概是上帝派来解救女人的天使吧，穿上它们，既能很好地遮挡住不能示人的部位，风又能从敞开的裙摆下毫无保留地吹进来，抚摸着被炎热和布料困住的身体和皮肤，带来释放般的舒适感觉。
裙子的好处当然远不止如此呀，任何一个女人，只要是女人，不要管年纪，也不分身份地位，只要穿上一件质地柔软的裙子，当风轻轻吹起裙角，那些藏在心底的旖旎心思，就随着裙角扬起的方向，飞到开满花朵的乡间阡陌里，飞到微波荡漾的河面上，飞入寂静无声的空谷山林里，飞到晴空万里的蔚蓝海面上，飞进漂浮着厚厚云朵的天空中。
那些脚步到不了的地方，都可以借着穿过裙角的风，借着无边无际的思绪，在一个与现实平行的世界里，用最深处的灵魂去抵达。
我是喜欢裙子的，跟每一个喜欢它的女人一样。
小时候，在我刚开始意识到自己是个女孩子的时候，我就渴望能够拥有一条每个女孩都渴望的美丽裙子。
像电影里的公主们身上穿的那样，美丽的颜色，柔软的布料，精致的花边，大大的裙摆最好能拖到地上。穿上它，走在铺满鲜花的地毯上，接受来自四面八方的羡慕目光的注视。感觉就像是踩着云朵，轻飘飘地在天上飞。
每个女孩的心里都有一个公主梦，大约就是从对裙子的向往开始的。又或者，女孩们之所以都那样喜欢裙子，是因为都梦想着有朝一日，自己能成为那个备受宠爱的公主。
在现实生活中，并不是每个女孩都能成为公主，哪怕是如公主一般的宠爱，比如我。
小时候一穷二白的家境，注定我无法拥有许多自己梦寐以求的东西，哪怕只是一条小小的裙子。
小时候的我，衣服都是穿破了补，补了再穿的。我作为家里三个孩子中的老大，唯一幸运的，就是可以穿到比妹妹和弟弟更多的新衣服，而不用像他们一样，身上穿的永远都是姐姐穿小的旧衣衫。
或许也正因为如此，母亲给我买的衣服都是男孩女孩都能穿的，总不能让弟弟一个男孩子穿裙子吧，这会让本来就不愿意穿姐姐衣服的小男孩，更加有理由去抗拒这不公平的安排。
母亲说，在我三岁的时候，父亲给我买过一条带网纱的连衣裙，是公主裙的样式。那时候弟弟还没有出生，家里的情况还没有后来的日子那样拮据，我作为父亲的第一个孩子，得到了许多弟弟和妹妹没有享受过的宠爱，比如那条美丽的公主裙。
虽然我早就已经不记得那条裙子的样子了，但是在时隔多年的今天，我仍然能根据母亲的描述，想象出那条裙子的大概样子，以及穿上它的我，脸上无比幸福的笑容。
那条裙子应该是白色的，有美丽的蕾丝花边，长长的裙摆，属于公主的样式，漂亮得就像父亲对我特别的偏爱，照亮了我童年里那片小小的天空。
在之后的日子里，我穿得最多的是带背带的红裙子，那是我的小学校服。
白色的上衣后面是大大的海军领，鲜艳的红色背带裙上，有跟上衣同样颜色雪白的花边，长长的背带上，还有两个金光闪闪的金属扣子，鲜艳又洋气。
我上三年级时，学校才开始要求统一买校服，一人两套，具体多少钱我记不清楚了，但是我能肯定的是，那是我节俭的母亲接受不了的数字。
班上的同学们都把钱交齐了，有的都已经把崭新的校服穿在了身上，我仍旧没能从母亲那里要到钱。没有读过书的母亲认为，念书就是念书，穿什么衣服不是念，为什么偏要花这个冤枉钱。钱对于有着三个孩子的家庭里的母亲来说，是比什么都要宝贵的东西。
没有穿校服的我坐在四五十个人的炎热教室里，觉得同学们异样的眼光比外面的大太阳还要教人难以忍受。
后来，在老师几次三番的催促下，在全班同学带着轻视和嘲笑的目光一次又一次的注视下，骨子里骄傲的小小的我拼了命般地对着母亲哭喊，才让节俭的她无可奈何地对这件无法让步的事情做出妥协。
可想而知，我这记忆里的第一条裙子有多么来之不易。
但是，可能是因为争取的时间过于漫长，又可能是在跟母亲声嘶力竭的争吵中耗尽了我身上几乎所有的精力，等到真正将属于我的裙子穿到身上的时候，我的心情并没有想象中的那样雀跃。
并且，每次我一看见它，就不由自主地想起母亲那张愁眉苦脸的面容，以及自己为了争取它而哭得撕心裂肺的情形，所以，我的心情怎么也开心不起来。
后来，穿了一段时间校服裙子的我，发现它厚厚的布料并不比裤子凉快多少，那两条长长的背带还时不时掉下来，很不方便，慢慢地，我彻底失去了对它的喜爱心情。
而那两个闪闪发光的背带扣子，在母亲洗衣时粗重棒槌的捶打下，开始有了小小的缺口，露出镀在表面上的金属质地下，并不美丽的黑色塑料内里。像一个哭花了眼睛的洋娃娃，一点也不讨人喜欢。
或许有些东西就是这样，得不到的时候觉得它哪里都透着好，等到真正得到了，却是意料之外的失望。
十岁左右，在一个夏天的早上，那天大概是星期六或者星期天，因为我没有去上学。从家门口的街上回来的母亲带回来一条漂亮的绿裙子，并且把它给了我。
我高兴地立刻把绿裙子穿在身上，在木板床前那块并不平坦的土地上转着圈，心情好得快像是飞到了天上的云里面。
那是条料子像是绸制的裙子，母亲说它叫玻璃丝。裙子的颜色介于墨绿与翠绿之间，像我家门前那条小河里长的荷叶中的某一片。裙摆很大，加上那种布料很轻，穿着它走出去，风从脚底下吹过来，就像一面撑开的伞。
为了买下它，母亲花了十块钱。那十块钱，是母亲刚刚拿到的她给村里人割稻子的`工钱里的一小部分。
那个夏天，整整一个夏天，我几乎都是穿着这条十块钱的绿裙子度过的。
整整两个月的暑假，长长的不需要穿校服去上学的假期里，我穿着我的绿裙子，挎着竹篮去菜园，拎着母亲刷好的脏衣服去河边，跟弟弟妹妹们提着水桶去田间地头的水沟里钓龙虾，站在屋前那条长满荷叶的小河边，感觉自己变成了那无数张绿色荷叶中的一片。
秋天渐渐来了，风里的温度随着时间的流逝慢慢褪去，我穿着那条薄薄的绿裙子，渐渐感觉到这个季节的凉薄。
然而即便是秋风一天比一天凉下去，我仍旧舍不得脱下我的绿裙子，我怕等时光绕过了这个季节，下一个夏天到来的时候，我就穿不下这条绿裙子。我更怕的是，到了明年的这个时候，我心爱的绿裙子就被母亲判决给了妹妹，自己再也没有穿它的机会。
母亲终究还是发话了，在一场又一场的秋雨过后，她说，大丫头，别再穿那条裙子了，冻病了，我可没钱带你去打针。
我记得那是个下着雨的黄昏，我穿着被凉薄的秋雨淋湿的绿裙子一走进家门，母亲尖利的责骂声便取代了外面呼啸的风声雨声，拍打进我的身体里。
不是叫你别穿这条裙子了吗？你怎么就是不听。你这个丫头脾气这么倔到底像谁？非要我骂你一顿你才肯听话是吗。
我不记得那天母亲有没有打我，我只记得她持续了许久的叫骂比打我还让我难受。
母亲的性格就是如此，发起脾气的时候就像是狂风暴雨，嘴巴里骂出来的话更是有着比狂风暴雨更加厉害的威力。我开始后悔自己一而再再而三地把她的话当做耳旁风，怀着侥幸的心理一次又一次早就过了穿它的季节的绿裙子。
从那以后，我再也没有穿过那条绿裙子。
多年以后的今天，当我再次想起那条心爱的绿裙子时，已然没有了当时那样愤慨和难过的心情。早已不是小孩子的我，在生活的磨练下，理解了当时被生活压得喘不过气的母亲，无法体会她小小的女儿向往美丽的心情。
岁月总是会在某个不经意的转角，告诉我们一些被掩盖的生活真相，教我们学会与过往的坚硬时光，从内心深处地握手言和。
沿着一个个转角延续的方向走下去，我们长大了，也成熟了，不再会因为一件十块钱的绿裙子而高兴一整个夏天，也更加不会因为有人不让我穿心爱的裙子，而觉得她是世界上最坏的那个人。
爱与恨都被岁月悄然抚平了棱角，只留下一些柔软的褶皱。
这是时光的残忍，亦是岁月的恩慈。