记得学习哄人必备幽默的笑话大全
不到食堂就不知道什么是节约：中午剩的菜晚上热热再吃，晚上还剩的菜第二天早上包在包子里吃。生活需要笑话，今天我们就一起来看看幽默的笑话大全哄人必备吧!
哄人幽默的笑话 篇1
1、语文课，讲诗歌鉴赏，老师提问一正在睡觉的同学：菊花什么时候开?
二货同学迷迷糊糊的站了起来，愣了半天，来了一句：上厕所的时候。
2、老师问：茄子是什么颜色?
第一个同学回答紫色。
老师又问：番茄是什么颜色?
第二个同学回答红色。
老师又问香蕉是什么颜色?
第三个回答是屎黄色。
3、老师对同学们说世间什么事最痛苦。
同学们纷纷说是“骨肉分离”是“妻离子散”
老师觉得农村来的小强体会比较深刻就叫他回答。
他说：“是蹲茅坑拉不出屎来”。
哄人幽默的笑话 篇2
1.任何一个学校，平庸的大学生是相似的，不平庸的大学生各有各的辉煌。
2.高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。
3.悲剧的形成的性格根源就是那个人不是什么好人也不是什么坏人，非善非恶。
4.容貌这问题在一定程度上也会影响女生寝室人际关系。
5.女生大一时急着找男朋友是因为刚解放要尝新鲜!女生大二时急着找男朋友是因为终于发现了大学生活是多么的空虚和无聊。大三时急着找男朋友常常是出于攀比，因为身边的女生好象都有男朋友了，大四时时急着找男朋友的往往是在寻找长期饭票或者跳板。
6.女人的竞争，无处不在，见缝插针。
7.一个女人若是有很多男人追，要么她特别有魅力，各方面条件都非常优越;要么她深谙男人的心理，能够做到知己知彼，百战不殆。
8.而真正的泡妞高手是从来不会主动去粘女孩子的。真正的高手自有女孩子寻死觅活的要去投怀送抱。就如真正有魅力有品位的男人会明白这世界上多数女人对他而言可以弄上床，少数女人可以让他上眼，极少数女人能够让他上心。优秀男人的三上理论。这些，男人泡到一定的程度就全都明白了。
9.所有的面试都是另一种意义上的轮*，你被一群人一一试过一番，再决定要不要把你留在身边多享用几次，伺候得好以后还可以扶正什么的。
10.等在大学里混了半年才知道，爱情是随处可拾，*书馆篮球场食堂都可以成为爱情发源地。可正因如此，才显贱价。
11.我忽然觉得这种竞争毫无意义。彼此都象井底之蛙，就算争得鱼死网破，一方把另一方置于死地那意义又何在?意义仅仅在于，输者逃离这个井，或者死在井底的角落，或者一跃而出，而胜者沾沾自喜的继续做井底之蛙，自以为抬头的一片天就是她的天下了。
哄人幽默的笑话 篇3
1、同桌吃雪糕总是喜欢舔啊舔啊，直到雪糕真的被舔完了。
问她原因，那货理直气壮的说：这样你们就不会要尝一口了啊...
2、同桌：真羡慕我同桌!
我：为什么?
同桌：我同桌的同桌比我同桌美多了!
3、今早上宿舍厕所，口袋里10块钱掉马桶里了，纠结了很久要不要捡。
只见二货同学看了我一眼，从我桌上钱包里迅速掏出100块扔马桶里，然后说：“犹豫是因为你受到的诱惑还不够多，现在明白该怎么做了吧?”
4、室友是个逗B，一次晚上喝醉了酒，大街上遇见一丑女，他冲上去拉着人家手问人家为什么长的.那么丑，说不出来不让走...
5、A：学霸君，你可以回答我个问题吗?
B：好啊，学渣君，你说吧，没有我不会的题目!
A：今天是零度。明天比今天冷一倍，明天多少度?
B...
学渣不可怕，就怕学渣会耍诈!
哄人幽默的笑话 篇4
他跟他的姐妹在一齐的时候，总爱谈他们的童年往事，而这些是你插不进嘴的。但是千万别妒忌她们，谁没有兄弟姐妹呢?你跟你的哥哥或者弟弟回忆童年的时候，你不也将你的嫂子和弟媳处于同样的境地吗?
有时候，他的姐妹们甚至会谈到他的某个前任女友，也许她们还以前是“闺蜜”呢。这时更要当心，别动不动就吃醋生闷气。她们谈论这些很可能出于无心，就算是有心的，那也是在考验你的理解程度和你的忍耐力。幽默故事古今笑话幽默故事古今笑话。
如果大家都有孩子，要记住，你的孩子的聪明漂亮的程度是永远没法与他们的表兄弟姐妹相提并论的，呵呵，如果孩子的姑妈向你推荐某一所著名幼儿园的宣传小册子，或者抄给你一个能让孩子更聪明的偏方，你就应高高兴兴接过来———哪怕你回家后立刻就扔进垃圾桶里。
如果必须有事要争，让你的丈夫出面。他毕竟跟她“打”了一辈子交道了。这次“打”完了，她还是他的姐妹，血浓于水嘛。
姐妹最喜爱听的话:“是啊，你们是姐弟(兄妹)嘛，最了解他的人当然是你了。”
姐妹最厌恶听的话:“你们虽然是姐弟(兄妹)，但看上去很不一样呢。”
哄人幽默的笑话 篇5
某军战争期间俘获了一个战俘，之后他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。再之后他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。他很不明白，问敌人为什么前两次能够而这次不行，敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”
偷肉某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷焕然一新造句
去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的
肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不
丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？”
——魏·邯郸淳《笑林》伤感歌词
哄人幽默的笑话 篇6
1、老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色
2、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊！”
3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
6、众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？
因为……
因为他们都不熟啊！哈哈
8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”
小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
9、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。
然后，蜗牛就上来了。
过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗?
蜗牛说:“你抓紧点，这乌龟好快”
10、坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上
哄人幽默的笑话 篇7
护士问等在产房外的男人:“你是想要一个男孩还是一个女孩？”“男孩！”“可是，恐怕是个女孩。”“没关系，这是我的第二志愿”
在铁路旁上大号却没带纸别着急，火车会提醒你:裤擦，裤擦，裤裤擦；在河边上大号没带纸别着急，青蛙会告诉你:棍刮，棍刮，棍棍刮！
路人对乞丐说:“你身强力壮，又没有残疾，凭啥让我给你钱？”乞丐大怒:“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
您的精神让我钦佩。是因为您拾金不昧。曾经看见你捡了一百块钱和一快肉骨头，你把钱交给警察叔叔，只留下肉骨头。
亲爱的用户你好，你发的短信我们已收到，我们将从你的话费中扣除2元，感谢你对慈善事业的支持！谢谢
什么？你朋友骗了你一块钱？太过分，我帮你教训他，这样的人留在世上有何用，简直畜牲不如，连乞丐都骗。
丈夫:咱家闹鬼,我上厕所刚打开门灯就自己亮了,上完后关门灯又灭了. 妻问:你是不是还感到一阵阴风?“对”“你这酒鬼! 又朝冰箱里撒尿
被告一直把手放在口袋里，法官让他要有礼貌，他回答：我简直不知道该怎么办好！把手放在别人的口袋里，你们惩罚我，放在自己的口袋，又说我没礼貌
亲爱的，为什么不接我的电话？我不是“***”病毒，而且我还戴着十二层的口罩对话筒讲话呦，我保证只亲口罩不亲你。
您的精神让我钦佩。是因为您拾金不昧。曾经看见你捡了一百块钱和一快肉骨头，你把钱交给警察叔叔，只留下肉骨头。
亲爱的用户你好，你发的短信我们已收到，我们将从你的话费中扣除2元，感谢你对慈善事业的支持！谢谢
什么？你朋友骗了你一块钱？太过分，我帮你教训他，这样的人留在世上有何用，简直畜牲不如，连乞丐都骗。
我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。
紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！
请立即回头，后面有一绝色美女正咧嘴对你笑，小心哦，别闪了腰！
我看见你上电视了，真的很抢眼，很上镜，广告中你的样子好可爱，好自信，我就说嘛，猪饲料的广告找你做模特准行。
爱你的心永不悔,想你的情永不退,想你想得无法入睡,问你是否愿意和我一起飞,..只见一头小猪猪对着短信在陶醉!
你一向勇敢，那天你在路上遇到一头大狗。那狗凶猛地对你吼叫，但你一点都不畏缩，对它温柔的叫了一声：喵......
猪头初次想出头.出头初次是猪头初次猪头想出头.猪头初头是初次每天诚心念十遍.包你稳出头.不出头也变猪头
我把所有存款都换成钢蹦，足有六百多枚，没事拿着玩，晃荡着听响，谁敢惹我，我就用钢蹦砸他，砸得他跪地求饶，让他知道有钱人的厉害
2024年，街头对话:“小伙子，你从哪儿来？”“从火星……”“那怎么到地球了？”“哎，打了个盹儿，坐过站了……”
二战，《***在波兰》的油画上有两人在接吻，有人问画家:“这男人是谁”“***仆人”“女人呢”“***老婆”“那***呢”“在波兰”
监考老师正纳闷地盯着一学生在掷馓子，奇怪的是那学生同一题掷了好几次，便问那学生为什么？那学生无奈地说:难道不用验算吗？
哄人幽默的笑话 篇8
在我五岁那年，爸爸教我认识了几个字。我自以为认了许多的字，觉得很了不起，不料却闹出许多的笑话。
有一次，我和爸爸妈妈一起去奶奶家。到了奶奶家，我把电视一打开，正赶上播放动画片《西游记》。于是，我就坐在沙发上津津有味的看着电视。过了一会儿，电视屏幕上突然出现“午间新闻”四个字，我记得这四个字爸爸教过，后面三个字我会认，只是这第一个字嘛？我看这个字象牛，便提高嗓门对着大家喊：《牛间新闻》开始了，快来看呀。”这时屋里传来哄堂大笑，我问表姐：“你们这是咋了？”表姐忍住笑说：“那是‘午间新闻‘，不是‘牛间新闻‘!”知道自己闹笑话了，我的脸一下子涨得通红。
爸爸告诉我：“浩然，中国字一笔之差，千差万别。千万不能马虎啊！”
每逢奶奶来我家玩，只要一看到《午间新闻》，就对我说：“浩然，《牛间新闻》开始了，快来看了！”这时家里又是笑声一片。
哄人幽默的笑话 篇9
一：终于等到了大年初一，家家都在欢欢喜喜地过新年。小红问小李：“小李，街上人多不多？”小李回答说：“不多不多。”小红说：“那人跑哪去了，难不成都在家里打麻将？”
二：一天，小丽的妈妈问小丽：“小丽，你长大了要和谁结婚？”小丽想了想，回答说：“平时姥爷对我最好，我长大了要和姥爷结婚。”妈妈听了就急了：“不行不行，你怎么能和我爸爸结婚？”小丽说：“那你怎么能和我爸爸结婚？”
哄人幽默的笑话 篇10
飞机着火了，里面只有四个降落伞。
美国人说：“我要去展馆看展览。”说着，他背上一个降落伞就下去了。
俄罗斯人说：“我要去看看他是不是在下面搞鬼呢。”他说着也背上一个降落伞下去了。
日本人说：“我要去看看他们是不是在下面打架呢。”他太急了，背上一个东西马上就下去了。
中国人说：“小学生，我背你下去吧。”小学生说：“不用了，还有两个降落伞呢。”中国人说：“他们三个不是背了三个降落伞吗？”小学生说：“日本人太急了，把我的书包背下去了。”
日本人因为错背了小学生的书包，一头栽下去了……
哄人幽默的笑话 篇11
我家经常会有一些笑话，不信，来看吧！
一次，正在吃饭，爸爸最先吃完，妈妈说：“快来抱人（我弟弟，才7个月）。‘‘爸爸站在旁边，一会举左手一会举右手的跳了起来，妈妈说：“螃蟹，快来。‘‘不料，妹妹刚吃下一口饭，噗的一声，饭喷了一桌子。晕~，我刚盛的饭也没法吃了，谁叫妹妹把饭喷菜里了。
还有一次，帆哥哥在我家玩电脑，妈妈走来以为是哥哥，便说：“你在干什么，不准玩了。‘‘帆哥哥以为妈妈在说别人，便继续玩，妈妈把手举的高高的正准备去打帆哥哥，帆哥哥转过头来，妈妈一下子看见是帆哥哥，把手收了回来，前俯后仰的笑了起来，我也忍不住了，最终，我也笑了起来。
这就是我家的笑话。
哄人幽默的笑话 篇12
1、我跟闺蜜说：我男朋友胡子长了，扎人。闺蜜说了句：是啊，你男朋友胡子短而硬，扎人疼！果然是好闺蜜啊…
2、同事间吹牛，我一同事说：我妈说我一出生就10斤多…另一同事接话说：真厉害，牛逼啊！！
3、一天，一哥们被老板骂了，很生气，躲在卫生间给老婆发信息:“老婆，我被老板骂了，很生气，想杀人，”二货老婆回:“那还不简单，去厕所撸一把，就瞬间杀死了千军万马，”哥们回:“果真最毒妇人心阿，俗话还说虎毒还不食子阿”二货媳妇儿回:“你丫的，我又没让你吃”
4、朋友结婚去的朋友都乱摸伴娘不知道谁突然把电闸扒了一片漆黑大概20秒来电了一个朋友正含着伴娘***
5、偏远山区两亲家吵架。因为小伙子看上别的女孩子退了女方的亲事，女方母亲怒不可遏找到男方父亲讨要说法。男方父亲：孩子们在一起是好事，没在一起都没什么损失，你让我怎么办？女方母亲：我女儿以前尿尿一条线，现在尿尿一大片，还说没损失？男方父亲：我儿子以前尿尿尿过街，现在尿尿用手抬，你说怎么办？旁边看热闹的人都笑尿了。
6、“姐夫…轻点…疼”
“怕什么”
“等下我姐回来看到怎么办？”
“没事，你姐刚才不是跟你媳妇出去了么…”
哄人幽默的笑话 篇13
1、同事痔疮破了，要做手术，让我先给领导说一下，回头他再补假条。
到办公室，看到领导和一群同事在讨论工作，我说：“头儿，XXX要请假。”
领导问咋了？
我说他菊花爆了，得手术......
领导插嘴一句：谁爆的？
顿时一群人都笑炸锅了......
2、下馆子吃饭，突然领导也来了。
然后吃完了，我跟领导抢着付钱，我和领导推来推去，我把领导推地上了...... 不说了，我要去写辞职信了......
3、新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。
她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。”
4、一女同事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？
我默默的把水杯的水泼在她的脸上。
女同事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水。。。是吗？
我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！
5、办公室女神问我：您为啥有事没事总盯着我看？
我说：自作多情，看您干啥，我看的是你儿子的饭碗。
6、夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透过外衣看到她每天穿不同颜色的内内。 有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎么没见她穿过白色的啊? 结果下午被头儿叫进办公室问我，原来你小子上周三没上班啊，扣你工资。
7、今天找老板辞职，老板说给我涨工资，叫我别走。 于是我告诉了同事，同事也想涨工资， 也去找老板说辞职，结果老板批了。。。 同事现在找我麻烦，说我骗他。
8、某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。“经理，咱们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”“教书又不是听唱歌，要录音机有什么用？”“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。”“什么，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？”
9、有位非常漂亮的女同事，上班起晚了，没有时间化妆便急忙冲到公司。结果，那天她被记旷工了……
10、明天公司内部考核，我和一互有好感的女同事。
我：我要去参加比赛了，给点儿精神上的鼓励吧！
MM：一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。
我：你...怎么突然对我这么好...
MM：想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你。
11、午休时，某女坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说：“养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。”一旁的经理问：“我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗?”小张笑道：“行啊！您就交给我吧。” 经理连忙给家里打了个电话：“老婆，把我们家那盆仙人球搬过来！有人能治好它了。”
12、二十岁的小明用挣的第一笔工资网购了一根老年人拐杖送给爷爷当作生日礼物。快递寄到后，小明拄着拐杖和老伴下楼散步了一圈，感觉质量不错，便给了店家一个差评。
13、最近天干物燥，喝水又少，上火了。同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：“你的嘴唇都裂开口了，很痛吧？多长时间了？”我满不在乎地擦了一下血迹：“没事儿，刚裂。”
14、最近，我们上班特别容易犯困，个个精神状态不佳。刘经理见状，把我们召集到厂区的操场上，要求每位员工都围着操场跑上六圈，用来提神解困，增强体质。我平时就缺乏体育锻炼，当跑到第四圈时，我已经累得举步维艰，上气不接下气。于是，我大着胆子向经理撒谎道：“报告经理，我都已经跑九圈了，为什么还不让我停下来啊？”经理故作惊讶地说：“是吗？那怎么办？我怎么好意思让你吃亏呢？那这样，你现在立刻向后转，再跑三圈，这叫多退少补！”
15、同事A：“你要是买彩票中了奖有什么打算？”
同事B：“我要是能中20万，就在咱单位附近租个地儿，开个饭店。”
同事A：“要是中了500万呢？”
同事B：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。”
哄人幽默的笑话 篇14
如果他有前妻，第一次与她见面，千万别把他偷偷告诉你的“那个神经病女生”如何如何的话放在心上。实际上，在你代替她的地位后，他与她的关联已经发生了质的改变:她已经从原来那个厌恶的女生，变成了一个颇为公道的第三方。
你的男生会在潜意识中把你跟她做比较:她身材好，你的身材就不如她;她能讲一口流利的英语，你就不行;她记得他每一个家人的生日，你就总也记不得……如果他与前妻有孩子，而且他还算是个好父亲的话，他必须会不管不顾地跟孩子他妈持续联系。
所有这些，你都要应付得来，某些时候还要略加鼓励。不好害怕与他的前妻碰面。记住两句话:第一是“知己知彼，百战不殆”，第二是“扬长避短”。你不必须非要在内心理解她不可，但如果能跟她做成表面上的朋友，你能够知道更多关于你的男生的事情———毕竟，她以前最了解这个男生的德性。
男生最愿意听的话:“虽然你们离婚了，但她毕竟是孩子的妈。”
男生最厌恶听的话:“我的天，你当时怎样会娶了那个女生的!你没病吧?”
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